עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

היי , אני בת אדם בת 20. פתחתי את הבלוג כי ראיתי בזה עוד סוג של מקום שאפשר לפרוק בו את מה שרוצה לצאת ממני ומה שיש בתוכי , גם
הרגעים של הירידות וגם בעליות. אני רואה את החיים כדבר עצום,
כמתנה אחת גדולה, שצריך להעריך כאן כול רגע. ללמוד לשמור על האנשים שחשובים לנו קרוב , ולקוות תמיד לטוב. לדעת לאהוב ולסלוח <3 ועוד הרבה דברים... מקווה שאני יעניין אותכם ושאני יצליח לעזור לכם,ועל הדרך גם לעצמי :) חיים טובים ובריאים לכולנו בעזרת ה' ! אוהבת <3
חברים
Boka55charming heartShanti Man
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (5)
new love  (1)
היכרות...  (1)
זמן  (1)
חיוך  (1)
חיים  (1)
לקום מחדש  (1)
פסק זמן  (1)
שיר  (1)
שירים  (1)
שנה חדשה  (1)
ארכיון
שירים
קצת שקט
26/12/2017 18:38
my heart
כבר נמאס לחיות בתוך סיר לחץ
בתוך בית אחד שבו יש אדם אחד מכל שאר האנשים
שגורם לשבירת מצב רוח 
לבלבול, לדכאון, לעייפות, ללחץ ולהתמוטטות נפשית.
בתוך בית אחד יש אדם נוסף מכל שאר בני המשפחה 
שגורם להתמוטטות עצבים, לכאוס, ריבים וצעקות
לדקירות בחזה , לכאבי ראש ולפה להתעצב בכל רגע .
יש אנשים נוספים שמאירים לי את חיי 
שמחזקים אותי ומחזיקים אותי עם תקווה!
כל יום ארוך בעבודה אני חולמת על הבית 
להכנס למיטה ,להירגע.
לאכול עם המשפחה - ולחייך!
לספר על מה שעבר עלי ולצחוק .
לשמוע את הצחוק שלהם -ולשמוח!
אבל במקום החלום הזה אני נכנסת לבית
ובורחת לחדר
שומעת צעקות ומנסה להרגיע את הנשימות לאט לאט.
לא אוכלת דבר עד לשעות הקטנות של הלילה כשכולם ישנים
ואז יש לי שקט .
אז קשה לחיות עם סבא שחולה באלצהיימר 
וקשה לחיות עם סבתא פרנואידית ופרימיטיבית בחשיבה ובהחלטות שלה.
קשה לגדול בסביבה כזאת ולקחת לעצמך החלטות בחיים
אם תמיד יהיה זה שיוריד אותך ויגיד מה לא בסדר.
קשה שהראש לא פנוי לעצמך .
2 תגובות
לקום מחדש
08/04/2017 22:50
my heart
אהבה, חיים, לקום מחדש
אמרתי לעצמי יום אחרי הפרידה שלנו 
שאני רוצה עכשיו בחיים זמן לעצמי קצת
זמן התאוששות נקרא לזה , זמן לשקט נפשי
להבין את עצמי או להכיר את עצמי מחדש
לבנות את החיים שלי שקצת התפרקו להם בין הידיים 
וקצת הלכו לאיבוד בדרכים.
כשהייתי יוצאת הייתי לוקחת שוט קטן ועוד צ'ייסר 
אמרתי אולי אם אאבד קצת את הראש אהיה מי שאני לא כרגע
קמתי בבוקר וחזרתי לעצמי ומאותם ימים לא נכנסתי לשברון אהבה שלך יותר.
זה היה מפתיע , כי זה היה בבום
המחשבות הפסיקו הדאגות ולאט לאט גם הרגשות ..
הבטחתי לעצמי שלא אחזור על אותם טעויות של פעם.
ובשביל זה אצטרך כמו שאמרתי.. זמן לעצמי .
עד שארגיש מוכנה לקשר חדש לחיים עם אהבה בריאה יותר.
אחרי זמן קצר הכרתי מישהו
הוא חיזר ולא הייתי מעוניינת
והוא חיזר ולא הפסיק .. אז נתתי לזה הזדמנות כי אולי החיים רוצים בזה 
או אולי הוא פשוט קרציה.
קבענו , יצאנו ומשם לאחר שבוע נקשר קשר בנינו 
גיליתי שהוא אדם שונה ממך באופו קיצוני 
הכוונה שכל מחשבה שלך , התנהגות, דרך , שפה קח אותה ותלך איתה הכי רחוק לכיוון השני.
התפלאתי, היה מוזר אבל אני יכולה לגלות שאהבתי את זה.
היה בו משהו מיוחד שגרם לי להרגיש אחרת , להרגיש את הטוב שבי , להרגיש משו רגוע הרבה יותר
משהו שבשנה האחרונה לא היה לי ..משהו שנקרא רוגע .
אבל בתוך כל ההתקדמות המהירה הזאת של קשר חדש
לא נפתחתי , אפשר לראות אותי כקרח מאוד חזק וקר שבתוכו יש מים סוערים שחונקים את עצמם מלצאת.
אמרתי לו מהתחלה שלא כדאי שנהיה ביחד , הסברתי לו שלא אסמוך עליו לפחות לא בחודשים הקרובים אם בכלל
שאבדתי את היכולת לסמוך, או להרשות לעצמי להפתח ולהקשר למישהו בנתיים
ולא, לא בגלל שהרגשות אליך קיימים.. כי הם לא
אלא כי אני כרגע כמו שרירים תפוסים אחרי מכה שכואבים כי בעצם הם שומרים על העצם שלא תשבר.
אני שומרת על עצמי כל כך טוב שזה מפתיע גם אותי החוזק שנברא בי
לא חשבתי שזה יהיה לי קל לשכוח ולהתקדם.
אני לא מרגישה התאהבות בחדש
אני אוהבת אותו בתור בנאדם וכיף לי איתו ווהוא מקשיב לי כמו שמעולם לא שמעת אותי
הוא דואג לי כמו שאף פעם לא חשבת עלי
אבל אני איתו על מצב סטטי 
לא מרגישה שזה התקדם לאנשהו 
אולי כי בקטע של זוגיות אנחנו לא מתאימים 
או שפשוט כי כלכך שכנעתי את עצמי שלאחר הפרידה אני רוצה קצת זמן לעצמי לשקט.
אני מרגישה לפעמים שכרגע הקשר שלי ושלו מונע ממני התפתחות אישית שהייתי בשוונג שלה מאז.
בקיצור,
יש דברים טובים שבאים בדרך ולפעמים הם לא המטרה אבל הם שביל שאנחנו צריכים לעבור כדי שהם יעזרו לנו להבין
איזה מטרה מגיעה לנו ומה באמת אנחנו רוצים מעצמינו ומהחיים.

0 תגובות
אחרי הרבה זמן
21/12/2016 19:40
my heart
שנה חדשה, זמן
עבר הרבה זמן
עוד מעט שנה שלמה 
שבה לא כתבתי כאן..

עברתי הרבה 
אפשר להגיד יותר מידי
אי אפשר לכתוב על דף לבן
את כל הרגעים בהם חייתי בעולם
לפעמים לא מוכר,
לפעמים אכזר,
לפעמים מחייך, לפעמים מחזק
ולפעמים נותן לך בעיטה בתחת.

קושי הוא היה רגע
שנהפך לשגרה 
דמעות כבר לא היו לצורך ביטוי רגש
היו הם כאילו .. חובה.
אבל אכשהו הייתה זו גם שנה שלא אוותר עליה
שנה שבה אהבתי 
שבה למדתי על עצמי
שבה נלחמתי
שבה שרדתי!

0 תגובות
תן לי לאהוב אותך לעד
09/01/2016 14:30
my heart
new love
רוצה לחבר לך מילים
שיהיו רק שלך 
שיכנסו אלייך עמוק בפנים
אז שב והרגע 
והקשב לי אהובי

עוד מזמן הכרנו אתה ואני
צחקנו חלקנו דיבורים אחת מהשני
ולא אשקר שתמיד ידעתי עם עצמי
שהיום הזה יגיע ואתה תהיה שלי

תן לי לאהוב אותך לעד
תקח אותי רחוק בזמן שאתה אוחז לי את היד
רק שלך כל יום אני נוכחת להזכיר 
מסענו בטוח גם אם הוא שביר

בכל לילה מנסה למנוע ממך להירדם
בכדי ללגום ממך עוד מעט 
של אושר ואהבה ומבט שלא מסתיים

כאן תמיד אהיה בשבילך
אוהב ללא גבולות ואנצור לך
את הרגעים היפים ואראה לך 
כדי שנרגיש רק תטוב ואז אנשום אותך
אסניף ללא מעצור ואביט בך
אחייך בגדול ואצעק "אני אוהבת אותך"

0 תגובות
פתחתי חלומות ליוון אולי אני יפתח לגן עדן?
29/07/2015 01:26
my heart
אין לי מילים אלוהים כבר אין לי חש רק דמעות אתה רואה.. אל כול גופי הם הגיעו אלוהים עזור לי לקום אני לא יודעת אם יש בי עוד כח זה גומר אותי .. אכזבות גומר אותי כולם אומרים שחם ורק לי קר צמרמורות בכל הגוף בכל אכזבה נוספת אלוהים רציתי לשאול שאלה .. אולי לידך אני ירגיש יותר טוב? אלוהים קשה לי תחבק אותי כמו שרציתי שהוא גם יעשה את זה תרים לי את הראש כמו שהוא בחיים לא עשה אלוהים תסלול לי דרך חיים טובה ובריאה בע״ה אני כאן עכשיו בוכה מתרפקת על עצמי לא רוצה לדבר עם אף אחד אחר לא רוצה להעציב אני לא רוצה להזיק לעצמי אבל אלוהים אז למה זה במחשבות שלי ?
0 תגובות
לא רוצה אותו יותר בלב שלי
24/07/2015 22:57
my heart
אין דבר כזה לא יכולה יש דבר כזה לא רוצה ! ואני לא רוצה אותך בלב שלי שום אהבה שום מחשבה שוב דמיון איך זה היה יכול להיראות ! רוצה הרחק הרחק ממך סבלתי מספיק בעיקר בשנות האהבה שלי אלייך חיכיתי מספיק לעצמי כדי לשכוח שהלב אוהב אותך אני רוצה למחוק כל פיסת חיבה אלייך ואת האובססיה אחח האובססיה צאי ממני כבר תני לי לישון בשקט וברוגע בלי לרצות ללכת ולהתכרבל איתו תני לי לעבור יום אחד בלי לדבר עליו ועוד כח להשתחרר מהדחף הזה לדבר איתו היה לי קשה ועכשיו אני רוצה להשתחרר מזה כבר לא אכפת לי מה אני רציתי עכשיו אני רוצה בלעדייך המראה הרבה יותר יפה בלי התמונות שלנו אבל עכשיו המגירה כבדה יותר עכשיו אני בטוחה שהפנים שלי במראה יהיה בו שינוי לטובה כי יהיה בו חיוך של התחלות טובות וחדשות בע״ה זה נגמר אין יותר קיטורים על געגוע באוטו אין יותר חלומות בלילה על כמה זה היה יכול להיות טובאין יותר רעב וצמאון אלייך זה נגמר !
4 תגובות
אין שם
27/05/2015 15:04
my heart
עברתי הלכתי חזרתי 
בכיתי צחקתי הותשתי
חייכתי צעקתי אמרתי מילים
שהתקשו לצאת פנים מול פנים.

בלבלת צעקת כעסת
צחקת חייכת הקשת 
התחלת ללכת לדרך אחרת
אם אימרה שנשמעת פשוטה " את יכולה גם את ללכת"

להתגבר לא להשאר
ללכת מהר יותר 
זה קל וכול כך פשוט
בזמן שאין ממולך דבר ממכר

לפסוע צעד עם צעד נוסף
לבלוע מילים להקשר אל הדף
אוגר רגשוןת עם עבר מבלבל
מונע מהגוף מלהמשיך להתרגל

זה קשה בין לבחור לנצח או לוותר
להשיג תמטרה זה בכלל לא פשוט
אך לעבור מעליה זה קשה אף יותר




1 תגובות
החיים שלי בזבל
03/02/2015 20:25
my heart
החיים שלי בזבל והייתי רוצה למות כי הכל מסתבך לי ולא רואה את האור מרגישה נופלת כל יום לא יכולה לנשום לא שומעת שקט כבר זמן רב לא יודעת איך זה להרגיש בנח גם בנפש שונאת תהרגשה לרצות למות אבל היא נמצאת היא נמצאת פה אף פעם לא חשבתי שזה מה שאגיד תמיד רציתי להרביץ לכול מי שאמר את זה אפילו והיום זאת אני היום זה הרצון שלי לא יודעת אם הוא נכון למרות שבטוחה שהוא לא אבל מרגישה תנפילה וזה שאני אומרת את זה זאת ההתמודדות שלי אני אף פעם לא אעשה לעצמי משו כזה אבל אני פשוט אומרת את זה וגם באלי להכאיב לעצמי כדי להעניש את עצמי זה סיוט אבל זאת אני ואין לי דעת מה לעשות
4 תגובות
נמאס לי
19/12/2014 21:43
my heart
בזמן האחרון המשפט שהכי הרבה אני אומרת שנמאס לי ואין לי כח לחיים שהכל נראה גדול עליי שנמאס לי מהנפילות רע לי לראות איך חלק מהדברים מתפרקים אני מרגישה באופן הנפשי שרע לי הגרון כואב כול יום כי הדמעות נחנקות בו אני מרגישה צרבת ששורפת אותי מבפנים מועקה שכאילו נותנת לחשוב ״איך הכל בסוף הסתדר?!״ אם יש סיכוי לזה כואב לי לראות את המציאות העצובה את הצעקות של התסכול את הייאוש בסוף כול מריבה את ההתכנסות בתוך עצמי ולהגיד שאני לא יכולה יותר בבקשה אלוהים תעשה שיהיה טוב בעזרת השם !!!
0 תגובות
ידיד מה לעשווות איתך??!
22/02/2014 16:24
my heart
וואלה אין לי מושג מה עושים
יש לי חבר כבר חצי שנה עוד מעט ואני אוהבת אותך מממש 
ובאמת אין לי שום רצון לפגוע בו 
הבעיה.. היא שיש דברים שחלק מהשגרה שלי שהם קצת פוגעים בו
יש לי ידיד שאני מכירה אותו כבר הרבה זמן 
אין לי שום יחסים איתו מעבר לידידות.
אבל כול פעם שאני יוצאת עם הידיד אז חבר שלי מתעצבן
אני מבינה אותו כי אם זה היה ההפך אני הייתי מרגישה דבר דומה
אבל אני לא יכולה להפסיק חברויןת 
הידידות גם חשובה לי 
אני עכשיו כותבת את זה כי אני בהתלבטות ..אני רוצה לצאת עם הידיד שלי ורני פוחדת מהתגובה של החבר 
מה לעשות? לוותר לעצמי? או לקוות שיהיה טוב גם אם אני ילך לפי הדרך שבה אני רגילה?
3 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 הבא »